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小学笑话大全爆笑校园,小学校园笑话大全 爆笑简短

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  • 2023-04-12
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    校园幽默爆笑笑话大全

    笑话的意思有很多种,这都是中国汉字文化的博大精深之处,笑话这个字有时候可以用成语,以下我DL为大家整理了校园幽默爆笑笑话大全,供大家参考!

    那些年那些人那些事儿哇!

    高中时食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。

    终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议:俺说你这饭能不能不这么硬?

    大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭?

    此人嗓门忒大,引来众人侧目……俺这个怒……吼道:尼玛你才吃软饭,不对,尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢……

    黑暗下的罪恶

    隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起,列车驶入了一条长长的隧道,车厢里一下子黑了下来。姑娘心想,这时候要是……想到这里,脸红了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇贴了过来,一个长吻,姑娘跌进了幸福带拦的.海洋。

    阳光又照了进来,姑娘还是羞红着脸小声对男友说:“讨厌,那么用力。”男友愣住了,“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道:“刚才亲我的不是你吗?”

    从高考到大学毕业的搞笑小段儿

    1、某高考生因作弊被抓进了监狱,狱友问他怎么进来的?

    这孩子答道:“说出来你可能不信,伏陪我是考进这里来的。”

    2、高中生们不要感叹什么“一毕业,这个班,估计是聚不齐了”,我跟你说,在大学,上课都聚不齐。

    3、宿舍卧谈会。

    A:给我一个女人,我能创造一个民族。

    B:我信!给你一条狗,你都能创造一个种族。

    C幽幽的说:以后你千万不能当动物园管理员,要不你能创造出一个魔兽世界。

    4、刚宿友走过来,看了我一眼,说:“你最近好像长高了呢?”他又想了一下,“不是,应该是我矮了”

    “尼妹,宁愿自己矮,也不愿让我高。”

    5、同学聚会的时候,大家聊的开心,问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意!

    大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔蠢厅胡,啥珠宝生意!

    班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊?

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    三年级笑话大全 爆笑

    第一个:

    高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不渣晌穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

    第二个:

    一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

    第三个:

    语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱-。”老师汗下。

    第四个:

    高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

    第五个:

    初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

    第六个:

    一次高数课上,老师问我一兄弟:如埋锋“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

    第七个:

    生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

    第八个:

    高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

    第九个:

    上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

    第十个:

    高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

    1我用一麻袋的钱上了大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋液昌。

    1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

    2、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

    3、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?—-不要瞎想了,好好学习吧!

    4、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝

    一日,英语老师错吧第二组的得分加到第三组,一第三组同学说:“老师,加错分啦!”

    老师:什么?

    同学:不是第三组是第二组啊!!

    老师(傻傻的):是啊,就是第三组啊!

    同学(十分无语):你把第二组的分加到第三组啦!!!

    老师:哦哦(急忙在第二组下加上一分)

    同学(超级无语):老师,第三组的分好没擦!!!!

    老师:什么??

    同学(无奈加无语):你家多一分在第三组啦!!!!

    老师最后才明白,(+﹏+)~狂晕

    有个学生爬墙出校,被校长抓到了,校长问他:“为什么不从校门走?”他说,“美特斯邦威,不走寻常路。” 校长又问他,“这么高的墙怎么翻过去的啊?”他指了指裤子说:“李宁,一切皆有可能!” 校长又问他,“翻墙是什么感觉?” 他指了指鞋子说,“特步,飞一般的感觉!” 第2天他从正门进学校,校长问他,“怎么不翻墙了?”他说:“安踏,我选择,我喜欢!”第3天他穿混混装,校长说他:“不能穿混混装!”他说,“穿什么就什么,森玛服饰!” 第4天他穿背心上学,校长说:“不能穿背心上学!”他说,“男人,简单就好,爱蹬堡服饰!”校长说,“我要记你大过!!”他说,“为什么?”校长说:“动感地带,我的地盘我做主!!”

    大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门"老师,给我点粉笔。。。"石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧,然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有。。。

    习题

    学生:“这道题我已经做了6遍了。”

    教师:“好极了。”

    学生:“这儿是6个答案。”

    楼主:你们大学时的搞笑事。

    1以前买了一个整人的道具~是一只“僵尸的手”而且有遥控器会爬的,然后半夜一点放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边,一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来,他被吓得跳起来,哈哈,我们那个乐啊,可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了,冲上去对着那只“手”狂踩……

    现在想起来还可怜我那200多块钱啊~~~~~~~·

    2到隔壁学校打球,看到草地上有只兔子,晚上宿舍开兔肉火锅,请了很多人.....N年后,我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的,说起兔肉火锅,她突然失声喊到,原来是你们吃了我的兔子!

    3学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

    4早上起来看到一则网易评论,原文是截图 .

    一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~

    二楼:我认为5楼说得很有道理。 .

    三楼:5楼说出了人民群众的心声

    四楼:5楼确实说的很好!

    五楼:楼上的都是NB

    5一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

    6早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

    7有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

    8一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

    结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

    9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

    老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

    10有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?

    11高中时候想放假想疯了,一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲:告诉你一个好消息,今天晚上不用上早自习了!!

    12初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦!

    13.一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!

    14.中国转播NBA以来,最伟大的一句解说词―― “乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会!我怎么舔不到?)

    大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”

    儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了,对鼠妈妈说:“妈妈,快把洞口的狗赶走吧。”

    鼠妈妈笑笑朝洞外叫道:“汪汪!”狗一听,拔腿跑了。

    鼠妈妈得意地对小鼠说:“看,学一门外语多么重要啊!”

    喝酒与读书

    “瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨 天我干了些啥》。”“那

    好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。 ”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡

    是出现了‘喝酒的字 眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔

    下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本 也一口气读完了,可

    是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的

    眼睛,知道他也读得差不 多了。”

    将来时语法

    “爱”的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你,‘爱’

    的将 来是是什么?”爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”

    500只鸭子

    一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:“两个女人发出的嘈杂声

    就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告

    说:“老师, 外面有5000只鸭子找您!”

    消除不和

    某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生: “你们认为要消除

    家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?” 一个同学大胆地站起来,对老师说:

    “最好的办法是:您在我的 学习成绩单上全填上5分。”

    ”只有我没笑”

    老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布

    朗对老师说:”今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.

    ””你做得对.”老师表扬道,”是谁掉进了水坑里呢?””是我. ”布朗回答.

    选择的标准

    科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本

    教授问他:”小伙子,你想过富裕的生活吗?””当 然.那你应当学牙科.”为什么

    呢?”你想想,人的心脏只有一个,而 牙齿却有32颗.”

    牛皮的作用

    常识课老师问汤姆:”你知道牛皮有什么作用吗?”汤姆搔了搔 后脑勺,说”不知

    道”.我知道,”他的同桌高举着手说,”是用来 把牛肉包在一起的.”

    借成绩单

    老师问吉米:”你为什么要把成绩单借给约翰呢?”不,不是我故 意的.”吉米讷讷

    地回答,”他说,想吓唬一下自己的父母.”那结果 呢?”老师又问.结果---”

    吉米回答,”约翰的屁股肿了.”

    、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山, 所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?

    2、一次政治时政题:我国的_____号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。

    3、小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!

    4、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。

    5、上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!

    6、高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,_____ ”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。

    7、高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。

    8、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?

    9、试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,警察来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回 答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。

    10、B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”

    同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

    后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

    11、我:那是我们物理老师。。。

    同学:教什么的阿?

    我:化学。。。

    12、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

    13、初中文艺晚会,抢答题环节。

    女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

    然后开始念题目,说,“现在开。。。”

    这时候,一个选手就抢答了。

    主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”

    14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

    我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

    结果说出来是:“他已经…不在了”

    15、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

    在课上。

    小明正睡得香,突然,老师点他的名,问:“西红柿是蔬菜还是水果?”小明忙回答:“是蔬菜!”“嗯??”老师皱起眉头。小明忙改正:“是水果!”老师又皱起眉头。小明一时不知如何回答了:“是,是,是,是什么啊??”老师大声说:“我要你把这句话翻译成英语!!!”

    1.题目: 原来

    小朋友写: 原来他是我爸爸。

    老师评语: 妈妈关切一下

    2.照样造句

    题目: (树呀树呀)我把你(种下)

    小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

    老师评语: 真是可爱~~

    3.题目: 天才

    小朋友写: 我3天才洗一次澡。

    老师评语: 要每天洗才干净~~

    4.题目: 课本

    小朋友写: 上课本来就很无聊。

    老师评语:上课要专心

    5.题目: 吃香

    小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

    老师评语: 小心噎到

    6.题目: 从前

    小朋友写: 小明从前门进来。

    7.题目: 天真

    小朋友写: 今天真热。

    老师评语: 你真天真~~

    8.题目: 十分

    小朋友写: 我今天考十分。

    老师评语: 我会跟你爸妈说~~

    9.题目: 其中

    小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。

    老师评语: 你是蜈蚣?~~

    10.题目: 一...就....

    小朋友写: 一只娃娃就要一百块。

    老师评语: 老师笑到不行..

    11.题目: 你看

    小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!

    12.照样造句

    例题: 你(唱歌) 我(跳舞)

    小朋友写: 你(好吗) 我(很好)

    老师评语: 你在写英文翻译吗??

    13.照样造句

    例题: 别人都夸我( ),其实我( )

    小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )。

    老师评语: 什么面具这么好用???

    14.题目: 好 ... 又好 ..

    小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...

    老师评语: 那到底是细还是粗?

    15.题目: 陆陆续续

    小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。

    老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

    16.题目: 先...再...

    例题: 先吃饭,再洗澡。

    小朋友写: 先生,再见!

    17.题目: 天涯海角

    小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。

    老师评语: 你妹妹真会跑~~

    18.题目: 一直

    小朋友写: 我画了一直线。

    老师评语: ..........

    19.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

    小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。

    老师评语: 孩子,你弟弟是植物人吗...

    还有一个更厉害的…

    小朋友写: 欣欣向荣荣告白。

    老师评语: 哪个班的绯闻?

    20.题目: 难过

    小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。

    老师评语: 老师更难过.....

    食堂篇:

    1、学生:哇!原来食堂的沙子是赠送米饭的啊!

    2、食堂告示:本窗口 主卖老师,兼卖学生,卖完老师,再卖学生,卖完为止!

    3、食堂有一种小炒便饭,一日,一个学生大汗淋漓的跑道食堂,大叫一声:老板,来份小便炒饭!众人汗!

    4、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!

    球队教练

    这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也

    是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。

    有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

    a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。

    教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」

    教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」

    「一加一等於多少?」

    乔丹马上不思考地回答∶「二」

    教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」

    记得刷牙!!

    一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

    地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

    了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙

    漱口!!

    性教育

    某日。小明很伤心的下课回到家中。

    妈妈就问小明:发生了什麽事呢?

    小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

    妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育

    妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

    妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

    当妈妈完成满意的教学后。

    小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:

    小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

    课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.

    她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

    '次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"

    一个学生站起来大声回答:山本五十六

    老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."

    老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."

    这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

    一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:

    “就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

    读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。

    一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,

    弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

    写了:「每天帮家里吃饭。」

    老师的评语是:「看得出来,你很努力!」

    最经典的20个校园幽默笑话

    萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?

    美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”

    一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

    某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

    有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!

    一天,,狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!~!

    我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!

    一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。

    大学四年食堂“战利品”展示:(C_chairman)

    (1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;

    (2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;

    (3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;

    (4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看 ,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!!

    (5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;

    (6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;

    (7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……

    总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。

    我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人……

    一哥们郁闷地说:“***,我被MM拒了!”

    另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”

    最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”

    上课时,后排两个男生:

    A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”

    B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!”

    大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;

    大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;

    大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;

    大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!

    读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;

    读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……

    天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!

    文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……

    专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…… x,什么世道!

    昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了 ,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……

    MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

    清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”

    系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!

    小学校园笑话大全 爆笑简短

    长篇爆笑校园笑话大全

    长篇爆笑校园笑话大全一:

    1、上 语文 课,讲《坐井观天》。

    老师说:“青蛙眼中的天只有井口那么大,所以它见识短。”

    这时角落里发出一个声音:“对啊,对啊,它就是一个宅男!”

    2、老师:同学们,比八年抗战还要艰难的是什么,知道吗?

    学生:九年义务教育

    3、上 语文 课时 老师问大家最想做什么样的人?

    我前排一男生对同桌说:我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛。

    同桌接口道:你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!!

    4、一位同学上课说:老师,我要去上厕所!

    老师:下课你去干嘛了!

    同学:下课睡觉去了。

    老师:你搞反了吧!应该向你同桌学习,下课上厕所!上课睡觉!

    5、老师:同学们,最近我们要买某某资料,自愿购买,绝不乎源强迫。

    学生(富二代):老师,我家很穷,岁拿态没钱买。

    老师:嗯,可以,那你借其他同学的抄一份吧!

    长篇爆笑校园笑话大全二:

    1、物理课,一同学正在睡觉,物理老师向他提问:波有哪些特性?

    同桌推醒了他,他脱口而出:软!

    然后全班人都笑趴了

    2、高中那会,我和闺蜜分到一个考场且前后桌,快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。

    正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种藏,最后终于颤抖着打开,上面赫然写着:中午吃什么?

    3、思想课上,老师在谈论善良。

    老师:古时候,出家人慈悲为本,善念为怀,扫地不伤蝼蚁命,爱惜飞蛾纱照灯。同学们,你们说出家人必备的是什么?

    学生抢答:老师,我知道!是圆规!

    敏晌老师:为何?

    学生:因为出家人经常画圆(化缘)。

    4、高中一次测验的时候,下面的.同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气,对我们说:“现在抄有用吗?有本事高考抄去。”

    这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”

    5、数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉,老师叫醒他问为什么睡觉,他说吃错药了,白加黑吃的晚服的。

    老师无奈的说:你睡吧,你那智商学也没什么用了。

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    小学笑话大全 爆笑

    校园幽默小笑话

    校园幽默小笑话,很多人不开心的时候都是会选择看一些笑话的,笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下看看校园幽默小笑话及相关资料。

    校园幽默小笑话1

    1、大学我们宿舍一个同学脚特别臭,丧尽天良的那种臭,一天我们打篮球这货脚扭到了,我们把他抬到医务室,拖鞋的那瞬间味道不是飘散,简直是炸裂啊,校医和我们直接跑出医务室啊,最后校医戴着三层口罩,拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的。

    2、同事聚会带家属,儿子不知道怎么的被一个小姑娘给打哭了,小姑娘妈妈连忙来跟我道歉,我笑着说:没事,小孩子打打闹闹挺正常的,说不定长大了还能成亲家呢。这时一个同事打趣道:那得问你儿子抗不抗揍了?还没等我说话,儿子听完马上挺直腰板,眼泪还在眼圈里,硬气的说:抗揍!

    3、小时候二叔很疼我,我就经常去他家里玩,他家里有一只大鹅经常啄我。一次它又欺负我,我拿根棍子使劲敲在它头上,它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了,给二叔说把他家鹅打死了。二叔说:总欺负小孩,死了好,今晚有鹅肉吃了。等二叔烧好水准备去拔鹅毛时,大鹅一骨碌爬起来,撒开脚丫子一溜烟儿跑了……

    4、初中放了学兄弟就出去上网了,他听说最近出了一款很火的竞技类游戏,结果他老爸逮住了,揪回宿舍,他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说:“就算是你打断我的腿,我也得再去一次。”他爸顿时就怒了,抓住他就是一顿踢。他边躲边喊:“我的牙膏,牙刷,沐浴露,被子什么的都在网呢!”

    5、今天很没有食欲,吃什么什么难吃。于是乎我拉着男友的手放在我额头上诉苦道:亲爱的,我好像生病了。” 男友撒开我的手道:差姿你哪里是生病了,简直是病入膏肓啊!你自虚此己看看。”说着从衣服口袋里掏出一本病历给我。 我一看病历懵逼了:挑食,不爱运动,玩手机超过一小时,打麻将,熬夜,起夜,冷饮过度……

    6、毕业后,我和闺蜜在一个公司上班,我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班,体重也就越来越重,后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥,互相监督对方,每天早上7点就起来跑步,晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上,我右手拿着烤猪蹄,左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……

    7、女儿小的时候,学习自己吃饭。 由于手小力气小,不小心把汤匙掉到了地上。 为了让她自己捡起来,我对她说:汤匙和碗是好朋友,现在汤匙掉到了地上,好朋友分开了,我们应该怎么办呢? 女儿思考了一下,咣当一下把碗也扔地上了……

    校园爆笑简短的笑话

    1、单位是一颗爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目!!!

    2、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

    3、病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

    4、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

    5、听说那天你被八个贼围住打,你愣没被打倒,功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!

    6、我有一个要求:请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不我写征婚,条件不限!

    7、听说你的虚誉绝手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

    8、某女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。

    9、天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受延长低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情由此降低五度,预计此类天气将持续到见你为止。

    10、甲:「新来的邻居好可恶,昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙:「你有没有报警?」甲:「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」

    校园幽默小笑话2

    经典幽默校园段子 1

    1、晚上宿舍里。

    “插进去啊?你插哪呢?”

    “插不进去!”

    “用力啊!”……

    然后瞬间宿舍就黑了,尼玛短路了!

    2、和好久不见的大学同学电话聊天,我:兄弟怎么样呀啊最近?

    他说:想当初,我以为凭着在学校学的的看家本领,肯定有一番作为!

    我:现在呢?

    他说:现在在一工厂当门卫,看门的!

    3、夏天的课堂上蚊子特多,坐我前面的男同学老是被蚊子咬,生气来了句:“一直咬你爹!”

    结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那个男同学说:“管管你家孩子,老是咬我!”

    经典幽默校园段子 2

    1、如果我考试全过,请不要叫我学霸,叫我赌神!

    2、好苦恼,每天都写作业未遂。

    3、高中的'时候,老师把男生调一桌,女生调一桌,防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

    4、学霸大抵也分三种境界罢:众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔,人家及格我全对;同桌三年,蓦然回首,那人好像挺面熟!

    5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!

    6、强烈建议学校自习室分为:情侣秀恩爱,单身求邂逅,基友一起走和学霸纯学术四种,以免误伤他人,害己!

    7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!

    写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机,崩溃!写作业失败!

    8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”

    经典幽默校园段子 3

    1、学长:“你是大一的吧?”

    学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”

    学长:“看你皮肤啊!”

    学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!

    她摆摆手说:“其实我是大三的。”

    学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”

    2、室友感叹:长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!

    我:哪两个?

    他:一个孙悟空,一个苍径空!

    我:然后呢?

    他:一个是童年的梦想,一个是少年的幻想。

    3、小丽穿着火辣的低胸装,忽然听见有人在小声议论:“我觉得是B。”

    “不能够,肯定是A。”

    小丽怒了,走过去唾口大骂:“考试的时候不许对答案!”

    4、女宿舍一室友来大夷妈,另一室友说女生来大夷妈胸会变大,室友感慨:“要是天天来大夷妈该多好!”

    结果另一室友来了句:“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”

    5、大一的时候:兄弟,你扣扣里面有没有美女?介绍个给我

    大二的时候:兄弟,你扣扣里面有没有女的?介绍个给我

    大三的时候:兄弟,你扣扣里面还有没有人?

    大四的时候:兄弟,你过来一下……

    经典幽默校园段子 4

    专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……,什么世道!

    昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……

    MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

    清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗?”

    系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!”

    一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风。

    他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

    校园幽默小笑话3

    幽默小学校园笑话 1

    1、课堂上,老师问:“淡水资源是很匮乏的 ,有一句公益广告词是:别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”

    没想到同学们都一脸的茫然。

    老师提示说:“是我们身体里的一种液体。”

    一个学生抢答道:“我知道了,是血液。”

    另一个学生反驳道:“不对,是尿。”

    吓得老师赶紧公布答案:“是眼泪,是眼泪。”

    2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到:“你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。 ”

    3、初中学同学姓马,叫童童。我们都叫她马桶。

    结果小姑娘哭闹着要求改名。

    最后改名马心童。

    于是,她的外号也变成了“新马桶”。

    4、一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。”

    说完,大家鼓掌。

    只有角落的一个人,淡淡的道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”

    幽默小学校园笑话 2

    1、上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”

    2、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:“儿子,希望以后不要每次看到你的`名次,就知道你们班有几个人好吗?”

    3、甲:“何谓‘三生不幸?’”

    乙:“生理,生统,生化都当了!”

    甲:“请问师承何派?”

    乙:“在下乃五当派,每考必当五科。”

    4、经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”

    某生抢先回答:“麦当劳!”

    5、一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:“招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。”

    那条狗就进去申请,但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气,指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法,叹了口气问道:“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。

    那条狗坐在一座终端机前面,编了个程序,运作准确。

    “我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。

    “就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。”

    那条狗抬头看着经理说:“喵……”

    幽默小学校园笑话 3

    1、小明在课堂上睡着了,老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?

    小明:我眼睛有病。

    老师:什么病啊?

    小明:自闭症。

    老师:滚回家自闭症去!

    2、“小明,为师给你讲的每一堂课,都是我多年行走江湖的经验,你务必要认真听。”

    “记住了,师傅。”

    “我知道你会觉得有些无聊,师傅允许你中间开开小差走走神,但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”

    “师傅,我每次都记得住最后一句啊!”

    “上节课的最后一句是什么,说来听听。”

    “下课!”

    “滚出去!”

    3、小明:为了今年教师节给您送上我最深的祝福,我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁,每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧?

    老师:滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!

    4、老师:不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?

    小明:再开一个,让它不孤独。

    5、老师:狗是怎么叫的,小明回答一下。

    小明:小明回答一下。

    老师:你给我滚出去。

    6、老师找小明谈话,问:“最近怎么安分,少见捣蛋了?”

    小明一脸老成地说:“阅尽世事沧桑,看透世态炎凉,不想做出头之鸟了!”

    老师:“说人话!”

    “最近强冷空气频繁过境,气温骤降,外面风大怕感冒!”

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    校园开心一刻幽默小笑话大全

    有一天,我的作业本成精了,说的第一句话竟然是,“我们白着呢!”下面,我CJ为大家整理了校园开心一刻幽默小笑话大全,希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。

    1、有一天,我的作业本成精了,说的第一句话竟然是,“我们白着呢!”

    2、让一个死群活,只需要一个红包。让一个活群死,只需要一个班主任。

    3、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。

    4、对于大部分考生来说,英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试!

    5、做个暑假作业,不会做的题抄答案我就忍了,你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道

    6、今年孩子们的期末总结:

    1.有本事冲我来,别在家长会上吓唬我爸!

    2.期末考试成绩出来了,我觉得我妈要生二胎了。

    3.每次老师都会问我们:听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想:你开心就好,毕竟这么大年纪了,我们也不想刺激你。

    7、语文诗歌题三大基本方法:诗人被贬法,诗人开心法,诗人思乡法。

    数学做题三大基本方法:肉眼观察法,暴力代值法,显然成立法。

    英语阅读题三大基本方法:硬币投掷法,笔尖坠落指向法,投骰法。

    物理做题三大基本方法:直接代公式法,保守少选法,一看就不对法。

    政治大题三大基本方法:照搬材料原文法,照搬选择题干法,照搬选择选项法。

    历史史论题三大基本方法:他说的.有理法,他说的片面法,他说的扯淡法。

    地理做题三大慧知基本方法:看地图法,画地图法,创造地图法。

    8、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫“大猪头”,平常都这么叫着。

    可终于有一天,他向我们爆发了:“请大家不要再给我起外号了,别整天‘大猪头’叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”

    9、老师:大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水,我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?

    小明:他的意思就是如果水出问题,喝了不关我的事,是大自然的问题。

    10、今天天气超冷,不仅刮着风,而且还下雪了,女生宿舍下面好多男生顶着大雪闷搏,冒着寒风,在等女朋友。

    室友对我说:这些蚂碧祥男生挺可怜的。

    我淡定的说:那是因为他们爽的时候,你没看见。

    11、监考,看见一个小伙子很不自然,过去一看,大腿上放的书,我说:“同学,这门课是开卷,你可以把书拿到桌子上,”

    他说:“放上面没有考试的感觉!”

    12、下铺的兄弟性格内向,有天问我:“怎么才能和室友们处好关系啊?”

    我:“你买包抽纸放在桌子上!”

    13、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚,如若真的喜欢一个人,每当想她的时候,就去做一道数学题,等到了做完一本,拿给她看,告诉她,这都是我喜欢你的证明。

    于是,我去做了,结果做了两道题后,我发现,我不喜欢她了。。。

    14、一个同学姓史,不好好学习,总是捣乱。

    老师:“你是不是兴奋啊。”

    他:“我不姓粪,我姓史。”

    15、一同学特别能睡。一天晨读,他正睡觉,老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小,老师把他一顿训。

    老师走后他摇摇脑袋问我:“怎么了?”

    我说:“你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。”

    他说:“她扇我了?”

    我:“她不扇你你怎么醒的?”

    他来了句差点雷死我的话:“我听着啪的一声,吓我一跳,我就醒了!”

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